从今以后，别人问我年龄几何，当引一句：永远25岁。

呵，虽说一直比较害怕变老，可今天加入老男人的行列，心情没有任何波动。

晚上想请个老同学一起吃饭，可因为她要加班而取消了；

想去理发，可又懒得动，继而取消；

一天也就这样过了。

下午倒是参加了心理健康测试，无非看你是否孤僻，是否有心理阴影，是否有自杀倾向……

以前没注意过的事，现在被这样一说似乎自己真有心理疾病一样。

 

腿还在酸痛，

昨天沙滩运动会，发挥了一下，结果拿了一个第一名，和一个第二名，

跳绳蝉联冠军，嘿嘿，看来还未老。

可惜奖品全是洗发水。

痛苦的是拔河，很不幸的第一场就遇到去年冠军，拼的你死我活，

最后两边都精疲力竭把绳子压低僵持不下，手抖的无法握住绳子。

拉拉队的力量还是不可忽视，在对方声势浩大的加油声中，绳子就滑了过去。。。。。

只能说运气有点差，要不怎么也可以小组出线。

 

今天中午跟师姐打电话聊了好久，提了个很无理的要求，师姐算比较爽快的答应了。

很感谢师姐，不过心里总感觉很惭愧。。。。。。

 

不管怎样，生日快乐。

 

 

10月13日

招聘会&聚餐
明年就要毕业了，按师姐的说法，下手要趁早，最好在单位定招聘计划以前联系，如果单位看你合适，招聘计划或许会按你的条件来定，成功机率比较大。想想确实如此。
一早起床，决定去参加市里一场毕业生洽谈会。目的不是工作，而是想感受一下找工作的氛围，像我们这种纯理论性质的专业是没有市场的，除非是专场招聘会。
招聘现场很是火爆，进去难，出来亦难。但有点失望，参加招聘的单位都是当地一些小公司。没有看到自己期待的情景。
回来的路上去眼镜店转了一圈，遇到搞活动，怦然心动。朋友说换副银色的吧，看上去干净斯文些。虽然自己感觉银色有点太亮，跟自己的低调有点不搭，想到用人勿疑，也就听从了她意见。不禁感慨：眼镜行业太暴利了。
以前很喜欢热闹，饭桌上胡吹乱侃。可晚上的聚餐却让我开心不起来，貌似亲密，却暗藏玄机。不时的冷场。都快毕业了，没想到相处起来却更难了。

10.14

周末
无聊的周末对自己犹如一个包袱——难得周末不想做事，想出去放松一个人却也没什么意思。平时大家都在，也算有人陪，周末都有自己的活动，剩下我孤零零一个人更显凄凉。
一个人逛超市，买一堆面包饼干，甚至准备以后用的牙膏，回来却发现急需的洗衣粉却没买。
好不好的晚上某个不识趣的人竟然为了一个我没什么好感的人而兴师问罪，平时你们关系好我也没什么意见了，可将他看的比我重要，而且是在我心情低落的时候对我说这种话，真是无法接受。

10.15

房间
下定决心去找领导换宿舍了，想和沛林商量，他却不给机会，换宿舍是我想到唯一能解决问题的办法。只是一想到以前那个女老师的态度就有点抵触，干脆去找书记好了。新换的书记给我印象不错，和蔼可亲，办事效率快。不像以前那个戴一副墨镜，整一个黑老大。
说明来意，书记很快领会了我的意思：作息时间不和，严重影响休息，甚至有些神经衰弱。他向专门负责的老师说，言简意赅。心里偷笑一下。负责房间的老师也换了，一个三十多岁有点发福的男老师，笑容很多，讲一些好话，最后答应让我先一个人住着面北的房间。虽然有些阴冷，但一个人住也逍遥快活。而且发现一点，发福的男人也很有魅力。
一下午打扫房间，晚上搬行李。基本收拾妥当，一个人的房间显得宽敞整洁，随心所欲的将床挪到墙角，不习惯上铺爬上爬下，干脆打地铺。
晚上去和沛林打个招呼，一声不响的走掉不太合适，何况我也不想和他闹别扭。你们都说我忍耐力好，应该说这是一方面吧，更主要的是我的思维方式是为别人着想，而且很多事情过去就忘。晚上在那里睡不着难受的很，第二天却会抛到脑后，直到晚上睡觉时再难受。交一个朋友不容易，得罪一个人往往一句话就over了，与人相处还是应该互相体谅。只是不知道对于我做出的“牺牲”沛林有何感想，他有没有为我想过。
跟沛林讲自己搬宿舍了，本以为告诉他就可以了，却没想到他却提出了自己的意见。“你搬到那个房间了，要不你先别搬了，我搬过去好了。”一时语塞。解释、沟通……北面的房间我们一起住过一年，房租贵不说，冬天阴冷如地窖。或许沛林的想法是为我考虑，毕竟是由他引起的。可我跟老师那样沟通才换来的结果，现在你才发表自己自己的意见，搬家麻烦不说，再去找领导，似乎又成了我在无理取闹一样。如果当初你肯和我商量一下，你能搬出去我当然会更开心，可这样事后为我的考虑却让我有些更恼火。但还是心平气和的跟他解释：搬家太麻烦了，我累一天了，不想再去折腾了。而且找领导手续也很麻烦，现在大家都是一个住一个房间，宽敞自在就可以了，别的方面我也不介意。这也是我深思熟虑后的结果，不用太在意，大家还是很好的朋友。
心里确实是这样想的，毕竟在一起住了两年多的朋友，不能因为睡觉这一件事而伤感情。
晚上睡很香，只是凌晨时被冻醒了几次。阴面，果然阴冷。
睡觉的事情暂告一个段落，感谢大家的鼓励和支持。

10.16
第一个求职电话。
下定决心打电话试试了，应该是我目前看到的单位里最适合我的吧。
老师很热情，可是我一说专业，她就告诉我这个专业现在没有招聘计划，仅有的一个名额早已预定。心情有些沮丧。不过还好，不是因为自己实力不够而被拒绝，可人家连你什么条件都没问直接拒绝了，还是有些不爽。现在工作都可以预定，关系还是最重要的。
网上遇到同学，聊一会才发现，原来被预订的名额就是她。呵，一下子也就了解了。她工作的始末以前就差不多清楚了，很不错的一个小女生，也很有实力。
姐姐打电话过来，说她男朋友想见见我。昨晚就找过我，可因为忙搬家而没去，今天再不去就说不过去了。第一印象：外表一般，比较粗糙，气质也有点差强人意。但人还是比较随和，比较老实的。吃饭的时候很少说话，好像有点拘束。如果姐姐在找男朋友之前问我的意见，可能就会一票否决了，可现在她已作决定，只是介绍我们认识，我也只有表示支持。不过心里还是有些担心。

 

10.17

礼物

收到朋友寄来的生日礼物，提前了两天，很开心，继而心情也沉重起来，往事一幕幕。

“只给最爱的人”，巧克力的包装上写。

不知她在买之前看到这广告语没，有意为之，还是无心之作？

应该说她是我人生的一个转折，有说不清道不明的故事。有时自己在刻意回避，去忘记；有时却像赌气似故意提起；而更多的是装作不在乎。

 

“记得你最喜欢吃巧克力。”

“我只是喜欢吃别人送的巧克力。”

“那我给你买吧。”

  ……

这就是这两盒巧克力的由来，也不知道她是否明白我说“别人送的巧克力”的意思。

或者是在和我打太极。但在我心底，她，已是过去的一个完美。

我宁愿相信她还是当初那个可爱善解人意的小女生，不想去破坏。

 

相隔已千里之外，相见不知是何年。且珍惜。

 

早上7点，我脸没洗，牙没刷，睡眼朦胧的坐在实验室，憋了一肚子怨气，真想骂人！

事情由来已久。

去年从北京回来要分宿舍，那时候，觉得他人不错，虽然很内向不怎么爱说话但却很有深度。住在一起，相处也非常愉快，虽然有很多缺点，但每个人都是有缺点的，而且共住一起，肯定要互相忍让。

四五月份时，他要写论文，联系出国一系列事情，于是在宿舍开了网。每天都忙到凌晨两三点，甚至三四点，而早上闹钟又会在 6点左右响起，经常是他睡的特香，却吵的我无法入睡。把他喊醒，等他洗漱完毕走后我再继续睡，往往导致我睡过头，而且一天都精神很差，坐在实验室直犯困。而有时他晚上没时间洗澡，早上起床时洗，那我更是睡眠不足了。但想想他也够辛苦了，我也就忍了。

可有天晚上我被吵醒了，看一下时间，凌晨3：30，而他正在玩游戏。宁静的夜里，狂点鼠标，敲打键盘的声音是那么的刺耳，心烦意乱一直等到4点多他玩完游戏关机睡觉后我才睡着。而早上6点，闹钟一如既往的响个不停。。。。。。大哥，才两个小时！！！

现在想来，我犯了一个错误，自己太为别人着想，所以选择了忍让。如果那时就跟他谈谈，或许就没有现在这么麻烦了。

那次以后，又被类似的吵醒几次，一些情绪开始在心里发酵。而事情也往往就是这样，你不去在意时，感觉不到它的存在，而一旦你注意到了，那似乎它会时刻纠缠着你。

我开始对他电脑的风扇声，点鼠标，敲键盘声特别敏感，每次都是等他关机睡觉后我才能睡着。

因为我们宿舍是面北的，特别阴冷，那段时间在讨论换宿舍的事情，我的想法是或者换了宿舍后会好些吧。也或者过几天他就不会这样。而且既然我一开始对他睡的晚没有什么意见，现在再提也似乎不太合适。

换宿舍后，开始几天他去成都亲戚家玩，我一个人过的也逍遥自在。他要回来那天，我和平常一样11点多就躺下了。刚睡着却听到他回来了，旅途劳累，他收拾一下也该睡了吧，也就没在意。可是他回来的第一件事却是东西一扔就开电脑。。。。。。又是凌晨。而且现在换的宿舍没有电脑桌，他希望能坐在床上看电脑，于是就把桌子放在我们房间中央，现在电脑离我不到一米的距离，那声音简直就像直接在我耳边轰鸣。电脑在床边还有个好处就是可以躺床上看电影，很多时候，他就那样看着电影睡着了。我就想不明白，看电影有那么重要么，明明困成那样子，何必苦苦撑到凌晨？

我开始考虑和他谈谈。我的犹豫在我的性格是一方面，而担心他却是另一方面。他性格很内向，很少说话，而且很像个小孩子。我怕说出来他会有不好的想法，从而影响我们的关系。于是，每天躺下后便会在考虑怎么跟他开口，可想来想去都没合适的办法。也就一直拖了下来。因为不知怎么开口，我回宿舍也开始不怎么说话，平常也都是我跟他说，现在我不说，宿舍有种很别扭的安静。而他总是戴着耳机听音乐或看电影，似乎根本没注意到我们之间的变化，也没想到过是否影响了我。而我却每天都在挣扎，晚上睡不着，白天就趴桌上不知不觉睡了。中间有次放假，去亲戚家办点事，然后在那里睡了四天，家都没回就回学校了。感觉自己真的神经衰弱了。

于是还是决定跟他谈谈，他戴着耳机。

我说：**，我们谈谈吧。他听到我说话，摘下耳机：啊？

“以后你也早点休息吧，你不睡我睡不着，……”“行，12点半”不等我把想了这么久的话说完，他就冒出这么一句，然后戴上耳机忙他的了。有种被呛到的感觉。

那以后的几天，他确实会在12点半关机，但似乎很不适应，又把台灯打开，继续看书。。。。。。我能说什么呢？但我真实的感受是，我已经习惯在他睡着以后才能睡着，这样对我来说没有用，但我再提，似乎就有点得寸进尺了。

而且，他睡的早了，起床也就更早了，早上被吵醒的频率更快。。。。

而且几天过后，12点半睡觉好像也成了很久以前的事。

于是，很多时候凌晨1点，抱着枕头被子跑到同学宿舍睡觉。

再次跟他谈是前几天，四个月了，而且现在压力本来就大，不想因为睡眠不好给自己添更多麻烦。

那天凌晨，我又跑到同学宿舍去睡，本来同学打地铺，所以有张空床，可那天却发现他回床上了。只好打道回府。躺在那里翻来覆去睡不着，就在想该怎么跟他谈。

从我们的友谊，他的生活习惯，我的想法，目前的状况。。。。尽量的委婉。于是坐起来，跟他谈。

“**，你这样我真的忍受不下去了。”

“声音不是很大吧？”

他反问到，我愣了一下，考虑怎么跟他描述我的感觉。

“我这四个月都没睡好觉，我。。。。。。”

“那就睡觉吧。”说完就躺下睡了，鼾声也随之响起。

第二次，又这样打断了我的谈话。胸口堵的要命。和人谈话，起码让人把话说完啊。声音不响？你就对我跑到别人宿舍睡觉熟视无睹？你就从没考虑过两人相处该互相为对方考虑？我忍了四个月，感情是自己一厢情愿，活该倒霉？除了电脑和实验，别的事情你考虑过没啊，宿舍从来不打扫，电费每次都一百甚至接近两百，我凭什么要交这么多。。。。。。

这几天他确实睡的早了，我躺下后他也就关机睡觉。可早上闹钟又开始闹了。我最痛恨被别人吵醒的，在家的时候，早上不管是妈妈，还是姐姐喊我起床，都会被我骂回去，甚至把姐姐骂哭过。不是故意的，只是被吵醒时特别毛。sorry。

昨晚热水器开着，知道他要洗澡，可直到他睡觉也没洗。难不成又要一大早起来洗？

“不洗澡了么？”

“太累了，不洗。”

“明天早上洗么？”

“是。”

“可不可以换个时间啊？”

没动静了，也不知道他明白没。

早上闹钟响了，5：50。

。。。。。。果然洗澡去了。怒气一下子上来了。

怕再在宿舍待下去会控制不住自己的情绪。于是也没洗脸刷牙就跑来实验室了。

无处发泄，只有在这里无病呻吟。

过两天看请求换宿舍，再不行就退宿舍！！！

 

 

 

天气就这么冷了，一场秋雨，片片落叶，都带着秋天的萧瑟。

审视自己这几天的行为，开始有些鄙视自己。

现在的困难就摆在眼前，而我却想直接跳过为后面未知的事情担心。

说直白些，这是在逃避。

试验进行很不顺利，也确实有很大的难度，

而且这难度有点超出我目前的能力，于是我开始给自己找很多借口来逃避，推卸。

但现实就是如此，我该努力找出解决的办法，即使解决不了，在困难中也会对实验加深了解，而不是现在的一知半解。

现在，还是找工作前比较空白的时间，如果不把握好，以后找工作的话没有资本，更不会有心情去关心试验，得不偿失。

给自己一个星期的时间来缓冲，以后，再也没有任何理由推卸责任。

 

对于找工作，充满了未知的紧张和期待。

北京，上海，杭州，厦门，广州……好像我很崇拜这些大城市一样，

但现实是我学海洋，也只能在这些城市寻找。

青岛虽有海，却无法在此找合适的工作。

命运弄人。

7天的假期结束了，以为在家里会睡的好一些，可事实还是不停的做梦与醒来间迷糊到天亮。

压力，虽然我没放在心上，可他却在心底扎根，在深夜挣扎。

对于未来我充满希望，因为我的要求也不高。

可在到达我要求的彼岸前却是已注定一片黑暗。

彷徨，焦急，担心，害怕……

一切的缘由都是因为自己的一时虚荣而作了错误的选择。

现在似乎自己什么都不能做，命运掌握在了别人的手里。

不喜欢这种感觉，

一定要努力达到自己希望的彼岸，开始自己的生活。

不管是什么样子，起码是自己掌握的生活。

 

不过现在发现生活真的很难，想换副眼镜都换不起。天气突然转冷，翻箱倒柜也没找到件合适的外套，唉。